הרגע שבו צריך לשבת עם הילדים ולספר להם שההורים נפרדים הוא אחד הרגעים הקשים ביותר שהורה יכול לחוות. זו שיחה שמשאירה חותם עמוק, שתיזכר לאורך שנים רבות - גם על ידינו וגם על ידם.  בעוד שאנחנו כבר התמודדנו עם המחשבות, הניסיונות והתובנות שהובילו לפרידה, עבור הילדים זו לרוב הפתעה מוחלט והם לא מוכנים לשינוי הדרמטי הזה בחייהם. הפער הזה בין המצב של ההורים למצב של הילדים יוצר קרקע פורייה לטעויות שיכולות להשפיע על מידת ההצלחה בהתמודדות עם המשבר. בפרק הנוכחי אני מקריאה מדריך מקצועי שיצרתי במיוחד למי שנמצא בנקודה הזו ותוהה איך לנהוג כשמספרים לילדים על פרידה. המדריך הזה נוצר מתוך מחקרים רבים, ספרות מקצועית וניסיון עשיר בעבודה עם משפחות במשבר. בין היתר, המדריך נוגע בשאלות הבאות - מה התזמון האידיאלי לשיחה עם הילדים על הפרידה? איך לבנות מסר אחיד ומותאם שיעזור לילדים להתמודד? מה הדרך הנכונה להסביר למה ההורים נפרדים מבלי להעמיס רגשות אשם על הילדים? איך לתת לילדים את המידע הדרוש להם על השינויים הצפויים בחייהם? איך להתאים את השיחה לילדים בגילאים שונים - מהגיל הרך ועד גיל ההתבגרות? מה עושים כשהילדים מגיבים בצורות שונות - בכי, כעס, אדישות או הכחשה? איך לבנות מחדש את תחושת הביטחון של הילדים כשעולמם משתנה? ועוד ועוד ועוד... מוזמנים ומוזמנות להאזין לפרק, לספר לי מה חשבתם, וכמובן, להעביר את הקישור לפרק למי שאתם חושבים שיכול להיתרם ממנו. ואם את אשת מקצוע מהתחום הטיפולי/ייעוצי/אימוני, ותרצי לקבל ממני קובץ מיוחד עם סיכום פרק הפודקאסט, ומודלים ותרגילים לשימוש בקליניקה, את מוזמנת להצטרף לקבוצת הוואטסאפ שלי "זוגיות לנשות מקצוע". מכאן עושים את זה בקרוב גם ייפתח קורס גישור שיוכל לעזור לך בעבודה עם מחלוקות והתנגדויות בקליניקה, אז שווה לעקוב!  

הורות היא אחד התחומים המרכזיים שזוגות צריכים לנהל יחד, והרבה פעמים היא הופכת למקור מתמיד לוויכוחים וחוסר הסכמות.  זוגות מוצאים את עצמם חלוקים לגבי גישות חינוכיות, מתווכחים על גבולות, ומרגישים שהם לא באמת מתואמים בדרך שבה הם רוצים לגדל את הילדים. בלי תיאום וחזון משותף, ההורות יכולה להרגיש כמו קרב מתמשך במקום מסע יצירה משותף. למה זה קורה? כי כל אחד מגיע להורות עם "תיק" שלם של ערכים, אמונות וגישות שהביא איתו מהבית בו גדל, ולרוב, זוגות לא עוצרים כדי לעשות סדר בהבדלים האלה, ולחשוב יחד מה באמת חשוב להם להעביר וליצור במשפחה שהם בונים.  בפרק הנוכחי של הפודקאסט, אני מציגה את הכלי "חזון הורי" - כלי תהליכי חשוב שכל מי שעובדת עם משפחות צריכה להכיר. בין היתר דיברתי בו על - מה זה בעצם "חזון הורי" ולמה הוא יכול להיות כל כך משמעותי להצלחת התהליך? מה הקשר התהליכי בין חזון לבניית חוקים? איך לדמיין את הילדים בגיל 25-30 עוזר להתחבר זוגית והורית? מה הקשר בין חזון לבין היכולת להציב גבולות בצורה אפקטיבית וקלה יותר? למה החזון הוא למעשה "הדלק"? מה המבנה של השאלון ואיך להשתמש בו בבית או בקליניקה? מה עושים אם אחד מבני הזוג פחות זורם עם התרגיל? ועוד ועוד ועוד מוזמנים ומוזמנות להאזין לפרק (25 דקות בלבד!!), לספר לי מה חשבתם, וכמובן, להעביר את הקישור לפרק למי שאתם חושבים שיכול להיתרם ממנו. ואם את אשת מקצוע מהתחום הטיפולי/ייעוצי/אימוני, ותרצי לקבל ממני קובץ מיוחד עם סיכום פרק הפודקאסט, ומודלים ותרגילים לשימוש בקליניקה, את מוזמנת להצטרף לקבוצת הוואטסאפ שלי "זוגיות לנשות מקצוע". מכאן עושים את זה בקרוב גם ייפתח קורס גישור שיוכל לעזור לך בעבודה עם מחלוקות והתנגדויות בקליניקה, אז שווה לעקוב! דברים לא ישתנו אם לא נעשה משהו, ועכשיו זה בדיוק הזמן 😊   תהנו!

כולנו מכירים את זה - קשר שיש בו הרבה תפקוד ונוכחות פיזית, אבל לא מספיק קירבה רגשית. כאילו שהכל בסדר, אבל משהו חסר. אנחנו לא באמת מצליחים לנהל שיחות מלב אל לב. ובלי זה, הקשר מרגיש טכני, כאילו אנחנו שותפים לעסק  או לדירה ולא בני זוג. למה? כי אנשים רבים, ובמיוחד גברים, לא מחוברים לעצמם ברמה הרגשית. הם מבולבלים בין "לרצות" לבין "להיות נוכח". הם מוותרים על עצמם כל הזמן כי הם חושבים שזה מה שהקשר דורש. ותאמינו לי - ראיתי הרבה מאוד מקרים שבסוף זה מתפוצץ. אם אנחנו רוצים קשר אמיתי, עמוק, אינטימי, אנחנו חייבים לעזור לבן/ת הזוג שלנו להתחבר קודם כל לעצמם, למה שהם מרגישים באמת, כדי שיוכלו להביא את עצמם באמת לקשר. בפרק הנוכחי של הפודקאסט, אני מדברת עם בנצי שי, מנטור לאינטימיות ביחסים ומלווה גברים בהכנה ליחסים זוגיים תקינים, על הנושא הסופר חשוב הזה. בין היתר אנחנו מדברים על- מה ההבדל בין תפקוד ונוכחות ולמה זה משנה כל כך? איך אפשר ללמוד לזהות מה אנחנו באמת רוצים (במקום רק לרצות את בן/ת הזוג)? למה אינטימיות אמיתית לא יכולה להתקיים כשאחד מבני הזוג מוותר על עצמו? איך להתחבר לאמת הפנימית ולתקשר אותה בצורה שיוצרת חיבור ולא ויכוח? למה אנשים רבים חיים בפשרה בקשר זוגי ואיך זה פוגע בזוגיות לטווח ארוך? איך זוגות יכולים ליצור מרחב בטוח שבו אפשר לדבר על הכל מההתחלה? מה התרגול הפשוט והיומיומי שיכול לעזור לנו להיות יותר מחוברים לעצמנו ולבן/בת הזוג? ועוד ועוד ועוד מוזמנים ומוזמנות להאזין ולספר לי מה חשבתם, וכמובן, להעביר את הקישור לפרק למי שאתם חושבים שחשוב שישמע את הדברים. ואם את אשת מקצוע מהתחום הטיפולי /ייעוצי / אימוני, ותרצי לקבל ממני קובץ מיוחד עם סיכום פרק הפודקאסט, ומודלים ותרגילים לשימוש בקליניקה, את מוזמנת להצטרף לקבוצת הוואטסאפ שלי 'זוגיות לנשות מקצוע'.   ורגע לפני סיום, בפרק דיברתי גם על הקלפים שלי, קלפי Share, שיצרתי כדי לעזור לזוגות לייצר שיחות שיוצרות חיבור. לקחתי את מחקרי הזוגיות, את הנושאים שהמחקרים מראים שזוגות צריכים לדבר עליהם כדי ליצור חיבור, הוספתי להם מהידע והניסיון שלי, והתוצאה היא קלפים מדהימים שאתם פשוט חייבים שיהיה לכם בבית. תוכלו להשתמש בהם בערב זוגי ובזמן משפחתי עם הילדים וההורים, ולקחת את השיחות – וביחד איתן גם את מערכות היחסים – לרמות חדשות לגמרי. כל הפרטים וההמלצות באתר שלי, ולכבוד יום המשפחה והוולנטיינ'ס יש גם משלוח חינם, כך שבאמת חבל לפספס. דברים לא ישתנו אם לא נעשה משהו, ועכשיו זה בדיוק הזמן      

יש לו אהבה, דאגה והערכה אליה, אבל בכל פעם שהיא מספרת שקשה לה הוא עונה "מה רע לך בחיים?" היא אומרת לו שקשה לה ורוצה חיבוק, הוא עונה "די להתבכיין, תעשי משהו עם זה".   הוא לא מרושע ולא אדיש - הוא פשוט גדל על מסרים אחרים לחלוטין לגבי קושי. זה לא חוסר אכפתיות - זה "באג" שנוצר, בין היתר, בגלל תפיסות עולם שהגענו איתם מהבית.   בפרק הזה אני מדברת על התופעה הזו שאני רואה שוב ושוב בקליניקה: בני זוג שגדלו על שתי גישות קיצוניות - "קשה לך? יופי, אתה מתחשל", "קום, זה לא כזה נורא", מול - "אוי, מה קרה לך מתוק שלי?", "וואו קשה לילד שלי, מה אני יכול (חייב!) לעשות?" ומה זה עושה לקשר שלהם היום, גם סביב ההורות, וגם בהקשר של הקירבה הזוגית.   אני מסבירה איך הפערים האלה שולחים זרועות למקומות שאנחנו לא מודעים אליהם, ואפילו יותר חשוב - איך לפתח מודעות זוגית שבונה גשר של הבנה וצמיחה משותפת.   כי הרצון שלנו להרגיש שיש לנו פרטנר – נכון לשני הצדדים, וכי כשרואים את התמונה הרחבה הויכוחים הזוגיים הופכים להיות המקום שממנו לומדים איך להתקרב.   15 דקות של האזנה שישתלמו לכם מאוד. תהנו!   מכאן מצטרפים לניוזלטר השבועי   מכאן מצטרפים לקבוצת הוואטסאפ שלי ומקבלים סיכום של הפרק ותרגילים חשובים ליישום בקליניקה או בבית   ואם אתם אוהבים אותי, תכתבו לי בתגובות ושתפו את הפרק עם עוד אנשים 😊

אז מה היה לנו ב-2025 מבחינה זוגית?   בפרק החדש שעלה לאויר אני מדברת על שלושת ה"טרנדים" בתחום הזוגי השנה.   מה זיהיתי שמאפיין את התקופה הנוכחית? ועם מה זוגות בעיקר מתמודדים כרגע?   כדי שאנשים יבינו שמה שהם מרגישים לא קורה רק להם   וכדי שיועצות/ מאמנות/ מטפלות זוגיות ידעו במה חשוב להתמקד כדי שהתהליכים הזוגיים יהיו יותר מוצלחים   פרק קצר, רק 15 דקות, והוא זמין להאזנה באתר שלי, בספוטיפיי וביו-טיוב   תהנו! ספרו לי מה חשבתם וממש אשמח אם תשתפו אותו הלאה   לקבלת עדכונים, כלים, מידע וחידושים הצטרפו למייל השבועי https://lp.vp4.me/xfwb  

בזמן האחרון אני מבינה שהרבה מאוד מחירים נפשיים ששילמתי לאורך הדרך היו קשורים לעבודה שלי עם זוגות.  למרות כל הניסיון והידע שלי, לא באמת הבנתי שהרבה ממה שאני מרגישה קשור לעבודה שלי. לא חשבתי לבדוק שם כי התהליכים ברובם המוחלט מאוד מאוד מוצלחים ותמיד נתנו ונותנים לי הרבה מאוד שקט, גאווה, ותחושת מסוגלות. ודווקא עכשיו, כשיצרתי את מועדון היועצות פתאום הבנתי שלא קישרתי בין המקצוע לבעיות שהתמודדתי איתן, כי אף אחד לא טרח להסביר לי את המשמעות העמוקה של הבחירה לעבוד עם זוגות. את הטוב כן ידעתי והרגשתי, אבל את ההשלכות השקופות אף אחד לא גילה לי ולכן גם  לא יכולתי לתת להן מענה – ושילמתי מחיר אישי לא פשוט בכלל. אז אם את עובדת עם זוגות, ואפילו עדיף – אם את בתחילת הדרך, הפרק הזה בדיוק בדיוק בשבילך. מוזמנת להאזין ולספר לי מה חשבת. אני מאמינה בכל ליבי שאם תכירי את מה שאני מסבירה בפרק יהיה לך הרבה יותר קל ופשוט – את תביני שמה שאת מרגישה נורמלי ויש לו שם, ואפילו יותר חשוב – את תדעי מה לעשות כדי לחסוך מעצמך את המחירים המיותרים, וכדי שתוכלי לשמור על עצמך וליהנות מהעבודה שלך.   מכאן תקבלי את כל הפרטים על מועדון היועצות 

בפרשה השבוע קורים מספר דברים מאוד חשובים ומעניינים - אברהם מארח שלושה מלאכים שמבשרים לו ששרה תלד. הקב”ה מודיע לאברהם שהוא עומד להשמיד את סדום ועמורה ואברהם מתפלל ומנסה "להתמקח" על גורל העיר. שרה יולדת את יצחק בגיל מבוגר. הגר וישמעאל מגורשים מהבית, והקב”ה שומע את בכי ישמעאל במדבר ומבטיח שגם ממנו תצא אומה. הקב”ה מצווה לאברהם להעלות את יצחק לעולה. ברגע האחרון המעשה נעצר, והוא זוכה לברכה בעקבות אמונתו הגדולה.   מה המשמעות העמוקה של הדברים ומה נוכל לקחת מהם ככלים רוחניים לחיים? מה נוכל לקחת לחיים שלנו מתוך הפרשה? מהו העומק הרוחני שבליבה? ומהם המסרים שנוכל לאמץ כדי לחיות חיים טובים יותר? מוזמנים ומוזמנות להאזין וממש נשמח שתשתפו את הפרק עם מי שאתם חושבים שהוא יכול לעניין אותו/ה.   בפרק הזה אני מדברת עם קארין יצחקוב, שליחת חב"ד ברעננה וחברתי הטובה מזה למעלה מ-30 שנים, על פרשת השבוע הנוכחי, כדי להתחבר לכלים שהדת הנפלאה שלנו נותנת. האזנה נעימה!

בפרשת לך לך הקב"ה מורה לאברהם אבינו לעזוב את החיים שלו כפי שהוא מכיר אותם ולעבור למקום חדש שהוא לא מכיר. המסע מזמן לו אתגרים רבים, ובסופו של יום הוא זוכה לכרות ברית עם ה'. מה נוכל לקחת לחיים שלנו מתוך הפרשה? מהו העומק הרוחני שבליבה? ומהם המסרים שנוכל לאמץ כדי לחיות חיים טובים יותר? בפרק הזה אני מדברת עם קארין יצחקוב, שליחת חב"ד ברעננה וחברתי הטובה מזה למעלה מ-30 שנים, על פרשת השבוע הנוכחי, כדי להתחבר לכלים שהדת הנפלאה שלנו נותנת. האזנה נעימה!

אם הייתי צריכה לבחור רק דבר אחד שהכי חשוב לעבוד עליו כדי לחיות חיים טובים יותר, זה היה ללא ספק – שיפור הערך העצמי! כי כשאנחנו לא מרגישים טוב עם עצמנו, הכל מתנהג בהתאם, וכשאנחנו כן מרגישים טוב עם עצמנו, שאר תחומי החיים גם מיישרים קו ויותר קל לנו להתמודד עם קשיים שעולים. אני מאמינה שאין אחד שלא התמודד עם הנושא הזה באיזשהו אופן במהלך חייו, ומרגישה זכות ענקית לדבר על הנושא הסופר סופר חשוב הזה עם קארין יצחקוב, שליחת חב"ד ברעננה, יועצת נישואין ומטפלת רגשית בשיטת CBT יהודי, שזו המומחיות הראשית שלה. במהלך הפרק דיברנו על – איך מגדירים ערך עצמי? איך אפשר לזהות אם יש לנו ערך עצמי נמוך או גבוה? מהם הסממנים שמעידים שאנחנו חייבים לפעול בנושא? למה כל כך קריטי לעבוד על הערך העצמי ולחזק אותו? מהו 'חוסן זוגי' ואיך משפרים אותו? והכי חשוב – איך עושים את זה?? איך נראה תהליך שבו מעלים את הערך העצמי – מה זה אומר 'להיות חברה של עצמי?' מהי 'תיקיית המחמאות' שכדאי לנו לפתוח ממש עכשיו ומה להכניס אליה? מה חשוב לזכור כדי לסלוח לעצמנו? איך לראות ולהשתכנע מהטוב שבנו? איך להתייחס לביקורת כך שהיא לא תוריד אותנו? מה כדאי שנגיד לעצמנו, באיזה אופן ובאיזה מינון? ועוד ועוד ועוד פרק חשוב שמדבר על הדרך שבה נוכל להתחיל לתפוס פיקוד על הערך העצמי שלנו, להיפרד מהקולות השליליים, מהפרפקציוניזם ומהקורבנות, ולשפר את איך שאנחנו רואים את עצמנו, ומציע כמה וכמה כלים פשוטים וישימים במיוחד שבהם אנחנו משתמשות בעצמנו.   תהנו, שתפו אנשים שהפרק יכול להועיל להם, וממש אשמח שתכתבו לי מה חשבתם.   אפשר לשאול אותנו כל שאלה בקבוצה 'הזוגיות חשובה לי'-   https://www.facebook.com/share/g/f4DMyoyepXMw32B4/  

מה הייתם עושים אם הייתם יודעים שיש לכם איך לדעת מהם החוזקות והאתגרים שלכם, מה חשוב לכם ומה עושה לכם טוב? מה הייתם עושים אם הייתם יכולים לקבל ידע שיעזור לכם לקבל החלטות ולדעת מה כדאי לכם לעשות ומתי בתחומים כמו קריירה, משפחה, וצמיחה אישית? מה הייתם עושים אם הייתם יכולים להבין טוב יותר את מערכות היחסים שלכם (עם ההורים, הילדים, בני הזוג, הבוסים, החברים וכד'), מה כל אחד מכם מביא לתוכן, ומה חשוב שיתקיים כדי לחיות טוב יותר אחד עם השני? מה הייתם עושים אם הייתם יכולים לקבל את המידע הזה בחוויה כיפית וחיובית שעושה סדר ועוזרת לכם להיזכר מי אתם? אני מניחה שהייתם לפחות מסתקרנים להבין על מה מדובר.. אז זה מה שקרה לי כשמיטל אזרי, שחוץ מזה שהיא יועצת ארגונית ועסקית, מאמנת אישית למנהלים ולעסקים, מרתה ומנחת סדנאות בארגונים, חברות, ולקהל הרחב, ומומחית באסטרולוגיה סינית, הציעה לי להכיר את מה שלמפה האישית שלי יש לספר לי. בפרק החדש והמיוחד של הפודקאסט, אני שוב מארחת את מיטל (הפרק הקודם עסק בקריירה וזוגיות והוא מחכה לכם באתר שלי, בספוטיפיי וביו-טיוב), והפעם אני זוכה לדבר איתה על המפה שלי, על מהן החוזקות שלי ומתי ואיך כדאי לי להשתמש בהן, ועל מה מאפיין אותי, את ההורים, הילדים, ובן הזוג שלי- ידע שללא ספק עוזר לי לחיות חיים מודעים וטובים יותר. יצאתי מלאה באנרגיות ובמוטיבציה, ולמדתי המון על מה כדאי לי לעשות ואיך כדאי לי לגשת לאהובים שלי, ואפילו קיבלתי המלצה מיוחדת למשהו שחשוב שאתחיל לעבוד עליו. פרק חשוף, מרגש ומעניין, שגם מי שלא מחובר יותר מידי למיסטיקה יוכל לקחת ממנו משהו משמעותי.   תהנו, שתפו אנשים שהפרק יכול להועיל להם, וממש אשמח שתכתבו לי מה חשבתם.   אפשר לשאול אותנו כל שאלה בקבוצה 'הזוגיות חשובה לי'-   https://www.facebook.com/share/g/f4DMyoyepXMw32B4/